Boh existuje, stretla som ho

V mojom rodnom dome sme nehovorili o Bohu a nezúčastňovali sa na nedeľnej eucharistii. Môj kontakt s Cirkvou sa obmedzil na krst a prvé sväté prijímanie, po ktorých som 23 rokov nevstúpila do chrámu. Pamätám si kríž, ktorý visel v dome, ale pre mňa to bol iba kus dreva.

Odmalička som počula, že Cirkev a kňazi sú rovnaké zlo. Na hodinách náboženstva na základnej škole som sa hádala s katechétkou a odvolávala som sa na priestupky cirkvi, ktoré som počula doma. Ako jediná v škole som odmietla prijať sviatosť birmovania. Bola som vtedy na seba neskutočne hrdá …

Chcela som byť rebelom porušujúcim všetky konvencie; Bola som v kontakte s podobnými ako ja, s názormi a výzorom, silný make-up, čierne oblečenie, čierne vlasy, čierne srdce … Nosila som okultné a satanské symboly. Bola som ohromený tým, ako sa na mňa ľudia z môjho mesta pozerali. Neskrývali strach ani pohoršenie, hoci niektorí si zo mňa tiež robili srandu. Počúvala som ťažkú ​​rockovú a metalovú hudbu – temnú, so satanskými textami a ikonoklastickými hudobnými videami. Čím hlasnejšie, tým lepšie; vulgárne výrazy namiesto čiarok… Do rúk mi začali padať ďalšie knihy o okultizme, duchovnosti, vampirizme a satanizme. S chorou fascináciou som skúmala priebeh čiernej omše a informácie o démonoch. K dispozícii bolo veštenie, tarot, palmistry, návštevy jasnovidcov.

Bola som rada, keď som počas jedného zo zasadnutí počula, že som bola čarodejnicou v predchádzajúcej inkarnácii. Veľmi som chcela poznať budúcnosť, získať tajné vedomosti. Nakupovala som v ezoterických obchodoch. Film a literatúra – ak neobsahovali dostatok násilných scén, vrážd a krvi – nestáli za moju pozornosť. Vysmievala som sa Bohu a veriacim. Boli to pre mňa blázni, ktorí v živote nemôžu bojovať za svojich. Zdieľala som rúhačský a antiklerikálny obsah. Kostol bol posledným miestom, kam by som vkročila. Fascinovalo ma zlo a celá táto záhada. Pokora, láskavosť a jemnosť boli pre mňa prejavom slabosti a hlúposti. Oko za oko … bola som pomstychtivá; ak mi niekto nejako ublížil, odplatil som to pomstou. Podporovala som eutanáziu a potraty. Opakovane som deklarovala, že v prípade „nehody“ by som sa neváhala „problému“ zbaviť …

Roky ubiehali … Agresivita a depresia boli moje dva základné vnútorné stavy. Pocit beznádeje a prázdnoty, ktorý som nedokázala ničím naplniť. Moje prvé samovražedné myšlienky sa začali, keď som bola v dospievaní. V tom čase som neznášala ľudí i seba. Rozhodla som sa, že potrebujem pomoc psychiatra. Nejaké antidepresíva, druhé, tretie. Nič … Počula som od lekára, že je to nemožné, že nepociťujem žiadne zlepšenie. Možno podvádzam a tieto tablety vôbec neberiem? Mohla som zostať celý deň v posteli. Nemala som silu vstať. Bez príčiny som sa rozplakala a po chvíli som bola schopná odhodiť na zem všetko, čo som mohla. Tma ma zaliala a zosilnela … Objavil sa alkohol (niekedy aj niekoľkokrát týždenne), ale nepomáhal. Jedného dňa som počul o odpadlíctve. Áno, chcel som to urobiť. Nechcel som mať nič spoločné s Bohom, nič spoločné s Cirkvou. Stále som hovorila, že keď zomriem, chcem svetský pohreb bez kňaza.

Stretnutie s láskou

Keď som hľadala informácie, ako oficiálne opustiť Cirkev, dopočula som sa o omši so zámerom uzdraviť dušu i telo. Reagovala som so smiechom a prekvapením, ako sa dá takému uveriť. Nakoniec som sa rozhodla týmto naivným ľuďom dokázať, že je to iba hra emócií. Išla som. Malý, drevený, historický kostol sv. Michala archanjela. V akých časoch žijeme, aby niekto hovoril o Bohu? Koniec koncov, neexistuje … neexistuje. S pohŕdaním hľadím na ľudí okolo seba. Z kňaza srší podozrivá radosť a ja mám chuť niekoho udrieť, šklbať, pľuvať na niekoho. Čokoľvek, čo by odvzdušnilo zúrivosť stúpajúcu vo mne. Chcem ísť von. Cítim sa slabá a dusím sa …

Začína sa adorácia. Čo to vlastne je? Nikdy predtým som sa toho nezúčastňovala. Všetci opäť kľačia. Sedím celý čas. Nikto ma nebude do ničoho nútiť. Pri pohľade na bielu Hostiu ja – bojujúca ateistka – naraz zažijem vlnu tepla, ktorá prerazí moje telo. Trasiem sa. Cítim v srdci živý oheň. Láska … Je to láska …? Slzy mi stekajú po tvári v potokoch. Nahlas plačem. Nemôžem sa upokojiť … Cítim pohľady tých, z ktorých som si pred chvíľou robila srandu. Počujem bohoslužobné piesne, ale mám pocit, že som mimo toho všetkého. Som v intímnom vzťahu so Stvoriteľom, akoby v chráme nebol nikto iný. Iba on a ja. Rozdrví svojou prítomnosť moju dušu, ako oceán nehy smerom k suchej, popraskanej zemi. Ešte … viac, prosím … Chcem, aby táto skúsenosť trvala navždy. Je to skutočnejšie a dojemnejšie ako čokoľvek, čo som doteraz zažila. Pozerám na kríž pri oltári. Už to nie je kus dreva. Boh tak miloval svet, že dal svojho Syna, aby zachránil svet svojou smrťou a zmŕtvychvstaním. Aj pre mňa … Je to všetko odhalené vo mne.

Vychádzam z kostola. Je december, pár dní pred Vianocami. Stále sa trasiem. Nie som schopná hovoriť. Viem, že sa niečo zmení. Zatiaľ neviem, že sa všetko zmení … Milosť – obrovská, nezaslúžená, vzkriesená …

Spoveď po 23 rokoch a duchovný boj

Pozerám na ľudí v kostole: keď vstanú, keď pokľaknú. Nič neviem. Učím sa modlitby. Potrebujem návod na použitie ruženca. Zúčastňujem sa nasledujúcich eucharistií s modlitbou za uzdravenie, kde ma sprevádzajú slzy očistenia a dojímavá láska, ktorá sa nedá vyjadriť slovami.

Chcem Boha viac ako čokoľvek iné. Duch Svätý sa dotýka môjho srdca, jeho rán a temnoty s veľkou nehou. Uzdravuje ma, oslobodzuje a očisťuje. Chcem vyznať svoje hriechy. Týždeň sa pripravujem na generálnu spoveď. Prosím o Ducha Svätého, svetlo a odvahu. Zapíšem si pár strán. Dohodnem si stretnutie s kňazom na spoveď – pohovor. Hovorím jedným dychom, takmer dve hodiny, bez pripravených poznámok. Vychádzam ľahšia, čistá od mojich hriechov nazhromaždeným počas 23 rokov. Spoveď – jediná, ktorá vám dá slobodu.

Moje druhé prvé prijímanie. Moje srdce chce vyskočiť z hrude, mám pocit, že sa vznášam, cítim úžasné teplo a lásku. Prijímam Kristovo telo. Ani symbol, ani oblátka, ani múka a voda. Telo Kristovo. Živý a pravý Boh. Snažím sa byť jemná a nežná. Nechcem Ho podrezať, ublížiť mu. Je to sám Ježiš. Jeho svetlo konfrontuje moju temnotu. Po niekoľkých týždňoch začínam mať ťažkosti so svätým prijímaním. Zažívam skutočný boj. Duchovný a fyzický. Keď prehltnem Hostiu, po chvíli cítim, ako sa mi vracia späť do krku. Jej hrany sú ostré a mám pocit, akoby mi porezali pažerák. Mám dávivý reflex. Tento pocit trvá niekoľko hodín.

Každý deň rovnako … Pristupujem k Najsvätejšiemu telu so strachom, čo sa stane za chvíľu, a zároveň s veľkým odhodlaním a túžbou. Akoby som počula vnútorné: „Vydrž!“ V noci sa budím ochrnutá. Nemôžem sa hýbať. Cítim strach a obrovskú váhu, ktorá ma ovláda. Bojím sa. Dusenie sa z času na čas opakuje. Spím s ružencom omotaným okolo ruky. Cítim prítomnosť zlého ducha, ktorý kráča po mojej posteli. Zapaľujem zhasnuté sviečky, modlím sa. Plameň sa vlní, akoby sa ho niekto snažil odfúknuť.

Zobudí ma rana. Počúvam. Bojím sa hýbať. Nakoniec vstanem a hľadám zdroj hluku. Veľká drevená miska s jablkami, ktorá má trvalé miesto na kuchynskej skrinke, teraz leží na zemi na chodbe, rovnako ako rozhádzané ovocie … Zažívam rôzne muky. Počujem vo svojom byte vrčať psa. Nemám psa … cítim pach zhnitého mäsa, ktorý ma sprevádza niekoľko minút a v okamihu zmizne. Keď nasadnem do auta, hemží sa zelenými muchami a pred pár hodinami tam nebola ani jedna … Niekedy mám záchvaty nekontrolovaného hnevu. Idem za exorcistom. Dostávam kartu popísanú bránami pre zlého ducha. Označujem, s čím som mala kontakt, teda takmer všetko. Po modlitbe sa dozvedám, že ide o démonické muky.

Kňaz uznáva, že ma niekto obklopuje úprimnou modlitbou. Veď sa za mňa nikto nemodlil … Zrazu si spomeniem, keď som mala štyri alebo päť rokov. Vidím babičku Máriu ležať na konci života v posteli. Vždy s ružencom. „Pros za nás hriešnych“ …

Môj Ježišu … Dávaš mi silu a odhodlanie túžiť po Tebe. Aj keď je to také ťažké. Toľké roky som bola bábkou v rukách zlého ducha. Teraz sa ma snaží zastrašiť, odradiť, získať späť. Démonické trápenie pre mnohých je len témou prehnaných hororov. Nemusíte veriť v existenciu a fungovanie Satana, aby mal skutočný dopad na náš život. Bojuje za každú dušu …

Môžem sa spýtať: prečo Boh dopustil, aby sa to stalo? Napokon som sa každý deň modlila a každý deň prijímala Jeho sväté telo. Zmenila som svoj život. Kde bol? Bol hneď vedľa mňa. Ako vždy. Vďaka tejto skúsenosti posilnil mňa a moju vieru. Pýtal sa, ako veľmi ho chcem. O tom, či budem verná a milujúca, len keď je to ľahké a príjemné, alebo tiež vtedy, keď musím trpieť a bojovať za náš vzťah. Útoky toho zlého stíchajú. Pripravujem sa na birmovku. Marta Maria Faustina. Apoštolka Božieho milosrdenstva je mi blízka.

Zmena života

Vstupujem do charizmatickej komunity. Modlím sa za charizmy. Jedného dňa, keď vezmem do rúk Sväté písmo, do môjho srdca priam kričí Hymnus na lásku . Je to zážitok taký silný a živý … Božie slovo je ostré ako meč. Hanbím sa pýtať samej seba, ako môžem povedať, že milujem Boha, ktorého nevidím, bez lásky k mužovi vedľa mňa. Modlím sa za najväčšiu a najkrajšiu z chariziem – lásku.

Tucet, niekedy aj niekoľkokrát za deň opakujem: „Vezmi moje kamenné srdce, daj mi srdce z mäsa“. Chcem milovať, ale nemôžem. Úprimne sa modlím za tento úmysel a postím sa. Jedného dňa, pokľaknúc pred obrazom Milosrdného Ježiša, obnovujem svoj zámer: „Ježišu, chcem ťa vidieť v každom človeku“. V tomto okamihu vidím, ako sa tvár z obrazu mení a zobrazuje všetky druhy tvárí mužov a žien, ľudí v najlepších rokoch i starých ľudí. Počujem vnútorný, veľmi jasný a jemný hlas: „Nebude ti chýbať moja milosť.“

Medzitým si nájdem uplatnenie v jednom elegantnom obchode. Vo vitrínach opatrne aranžujem drahé exkluzívne hodinky. Jedného dňa si uvedomím, že to nie je moje miesto, nie môj drahý. Tento vnútorný stav som čítala ako pozvánku na zmenu. Po niekoľkých týždňoch stojím pred kláštorom sestier Serafínok, ktoré vedú opatrovateľský ústav pre ľudí s mentálnym a fyzickým postihnutím. Nikdy som nemala kontakt s takýmito ľuďmi. Nemám ani vzdelanie.

Dostala som prácu … Ja, atrapa nákupného centra? Nikdy som neumývala ani dieťa, všetko ma znechucuje. Čo tu robím?! Prvýkrát však svoju prácu milujem. Niekedy chcem odísť a nevrátiť sa, sú to ťažké zmeny. Ale vraciam sa, pretože ty, Bože, ma robíš schopnou.

Zisťujem, že na Božiu slávu môžete prebaľovať a utierať sliny kvapkajúce z úst, ďakovať za fyzickú únavu a bolesti chrbtice. Na slávu Božiu môže byť človek v očiach sveta smiešnym čudákom bez ambícií po lepšej úrovni hmotného života.

Dobrovoľníctvo v hospici

Keď som bola pohan, starší ľudia ma veľmi dráždili. Akoby pred niekoľkými desiatkami rokov neboli mladí, krásni a fit. Akoby som sa na ne pozerala ako na seba v budúcnosti. Keď sa objavia prvé myšlienky o dobrovoľníctve v hospici, odhodím ich, ale túžba sprevádzať umierajúcich sa vracia. Prvý pacient, ktorého som oslovila s dobrovoľníkom, ktorý mi ukazoval oddelenie, bol muž v bezvedomí. Pri jeho posteli bol plastový pohár s vodou, v ktorom bola na paličke malá zelená špongia. Žena mu umyla popraskané pery. Pamätám si, ako boli jeho pery stlačené k sebe. „Žíznim“ … Ježiš sa natiahol na drevo kríža. Yzop, ocot, špongia … Ďakujem ti, Pane Ježišu, že môžem pri tebe sedieť. Dovoľ mi, aby som ťa videla v každom z týchto ľudí.

Pred každou službou sa zverujem Márii. Prosím,  aby do mňa naliala nehu a dar modlitieb za zomierajúcich. „Teraz i v hodinu našej smrti“ tu nadobúda skutočný význam. „Pre Jeho bolestivé umučenie…“ mi prebleskne mysľou.

Korunka Božieho milosrdenstva je mocná modlitba, ktorá vám pomôže dostať sa na druhý breh. O každú dušu sa vedie boj. Zlý duch sa ju snaží vytrhnúť až do konca. Často klame o nedostatku Božej starostlivosti, o ľahostajnosti Stvoriteľa k utrpeniu.

Prosím Boha o milosrdenstvo, zvlášť o tých, ktorí sviatosti úplne odmietajú. Niekedy pociťujem nutkanie postiť sa za konkrétneho človeka, ponúknuť mu sväté prijímanie. Až v hospici som zistila, aké cenné sú životné skúsenosti a múdrosť starších ľudí.

Tu som uvidel najkrajšiu manželskú lásku. Majstrovstvá sveta v plnení manželského sľubu. V dobrom aj v zlom. V zdraví aj v chorobe. Až kým nás smrť nerozdelí … Ježišu, v dome tvojho Otca je veľa príbytkov. Keby to tak nebolo, nepovedal by si. Viackrát som zažila veľkú milosť zachytiť pohľad odchádzajúcej osoby, ktorá registruje pre mňa neviditeľnú realitu. Tento úžasný, potešený výraz očí a niekedy dvíhajúcich rúk, akoby reagovali na niekoho natiahnuté ruky …

Služba v hospici, to sú moje dni v živote. Najkrajšie a najťažšie. Učia ma pokore a vďačnosti za každý deň.

Vzťah, pretože Boh je osoba

Modlitba: Hovorím s tebou. Si predsa vedľa mňa, bližšie pri mne, ako som ja sama pre seba. Som tvoje dieťa. Milovaná bezpodmienečne, napriek všetkému a proti všetkému. Už keď som sa rúhala s úsmevom na tvári.

Všemohúci Bože, nemôžeš si pomôcť, musíš milovať, pretože si čistá, milosrdná Láska. Boh, ktorý túži po svojom stvorení.

Nemám rada slovo „otec“ – znie to drsne. Modlím sa a hovorím: „Náš ocko, ktorý si v nebi …“. Chcem byť ako dieťa, ktoré sebavedome vystiera ruky a lezie otcovi na lono, pretože vie, že nikde nebude bezpečnejšie, tak bezpodmienečne prijaté a postarané. Keďže kŕmi vtáky z neba a oblieka kvety, stará sa o mňa oveľa viac.

Božiu prozreteľnosť prežívam čoraz zreteľnejšie, zvlášť keď sa prestanem trápiť svetskými záležitosťami a začnem dôverovať. Keď nevkladám svoju nádej do seba, ale iba do Neho. Zázraky sa dejú. „Ježišu, verím ti!“. Už si neviem predstaviť deň bez každodennej Eucharistie – je to pre mňa skutočné jedlo. Posilňuje ma to a transformuje moje srdce.

Ak niekoho skutočne milujete, chcete chodiť na stretnutia so svojím blízkym čo najčastejšie. Dozvedám sa, čo je to adorácia, keď sa Kristus viac pozerá na mňa ako ja na neho. Ani na zlomok sekundy ma nestráca z dohľadu. Toto je čas, keď som položila svoj hriech k Jeho nohám a svoj nedostatok trpezlivosti samej so sebou, so všetkými svojimi slabosťami a so všetkou svojou temnotou. Chce sa dotknúť najťažšieho. Preniká do mňa a pozná ma. Na spoveď chodím každé dva týždne, niekedy aj častejšie. Duch Svätý senzibilizuje moje svedomie. Keď dôjde k zraneniu najdôležitejšej osoby na svete, existuje túžba povedať: „Je mi to ľúto.“

Boh nepotrebuje moju každodennú prítomnosť na svätej omši, modlitbách, adorácii a chvále. Nepridávajú mu nič. Potrebujem to všetko, aby som každý deň zistila, že pre mňa nie je nič dobré okrem Neho. Všetko je milosť. Môžem povedať, že milujem Boha? Je to On, ktorý ma núti zamilovať sa do Neho. Môžem povedať, že Ho chcem, ak chce byť túžbou? Môžem povedať, že poznám Boha? Koniec koncov, je to On, kto sa po kúskoch zjavuje …

Mária – moja druhá matka. Často chodíme spolu na prechádzky k rieke, do parku alebo len tak po uliciach mesta. Medzi prstami sa mihá viac korálikov ruženca. Jedným z tajomstiev ruženca je hodinový rozhovor. Nejde predsa o kvantitu, ale o kvalitu, o zapojenie srdca. Nepoškvrnená sa zaoberá záležitosťami každého z nás. Aj tými najmenšími.

Ženích

Toľko rokov, keď som žila ďaleko od Boha, hľadala som šťastie vo vzťahoch. Nepoznala som krásu vzťahu, ktorý sa nezakladal na nechutne zdeformovanej sexualite. Sexuálna deviácia a čoraz brutálnejšia pornografia. Vyzývavý outfit, vďaka ktorému som vyzerala ako prostitútka.

Svoju hodnotu som dala závisieť od prítomnosti muža vedľa mňa. Prechádzala som z jedného vzťahu do druhého. Bola som zúfalo hladná po láske. Moje srdce volalo: „miluj, objím, buď“ …

Moje obrátenie sprevádza obrátenie môjho partnera. Žili sme ako manželia, ale chcem byť čistá pre Ježiša, byť schopná prijať Jeho telo a žiť Desatoro. Nie selektívne, pretože sa cítim príjemne, ale ako celok. Keďže som chrámom Ducha Svätého, chcem, aby mal slušné obydlie.

Vysvetľujem to jasne: buď žijeme čistí, alebo ukončíme náš vzťah. Počula som, že som blázon … Ale viem, že si to nerozmyslím. Boh je najdôležitejší. Spíme v samostatných miestnostiach. Obrovská milosť cudnosti. Zásnuby, predmanželské katechézy, ale cítim vo svojom vnútri čoraz viac úzkosti. Akoby ma môj vnútorný hlas chcel vrátiť späť. Život s mužom bol pre mňa zrejmý. Inak by som si nevedela predstaviť budúcnosť. A teraz … Ježišova manželská láska ma napĺňa, žiarli. Prichádza rozpad …

Presúvam sa k rehoľníčkam, kde pracujem. Iba v tichosti môžete počuť Boží jemný hlas. Kaplnka je 20 krokov od mojej izby. Môj malý azyl. Posteľ, skriňa, knižnica, stôl, umývadlo a zrkadlo. Toto je moja obývačka, spálňa, všetko … Minimalizmus – dáva mi šťastie, nie môj predchádzajúci krásny trojizbový byt s krbom.

Uznávam, že manželstvo nie je moja cesta. Nikdy som sa necítila viac milovaná ako teraz, keď som „sama“. Nemôžem si nechať Božiu lásku pre seba. Chcem evanjelizovať, hovoriť o svojich skúsenostiach so živým Bohom, ktorý je a čaká na súhlas, aby vstúpil do ľudského života a dal mu zmysel. Potrebuje naše „áno“, aby bol schopný konať. Nasilu neurobí nič. Nestretla som sa s väčším pánom. Pred dvoma rokmi som sa rozhodla pre celoživotnú krížovú výpravu s cieľom oslobodiť alkoholikov. Ja, ktorá som bola schopná piť niekoľkokrát do týždňa …

Chcem slúžiť chorým ľuďom. Vidím hojnosť milosti, ktorá mi to umožňuje. A predovšetkým chcem nadviazať vzťah so svojím Ženíchom a požiadať o láskavosť pre ostatných. Modlím sa za ľudí, ktorých stretávam na ulici. Mám vnútorné nutkanie a túžbu Ho stopercentne nasledovať, obetovať svoj život. Ten, ktorého som toľko rokov nechcela pustiť do života, sa stal mojím celým životom.

Zdroj: milujciesie.pl, Obrázok: Tamtiež